-Esta noche te lo voy a comer todo.
-Pues tengo bacalao con tomate.
-No me has entendido.
-Ni tú a mi tampoco.
@soloparatuitear vía @kuluska
- Quiero organizar una carrera de vehículos y maquinaria agrícola
- De tractores?
- Los de siempre, mi padres
@cabrapalmonte
Tienen en común una mariposa y un ascensor que los dos van de floor en floor.
@magonzgal
-En la orquesta de la boda hay uno que no está en el paro.
-¿Quién?
-El contrabajo.
@xavicalvo
-Ponle los calcetines beige al niño
-¿ein?
-Los calcetines #E8C39E
-Aahm
@cuantozombi via @sunne
- Se mueve “very“ la mesa de Inés.
- Sí. Es InésTable.
@magonzgal
—Cómo te llamas?
—Modesto, pero puedes llamarme El Puto Amo.
@ferdeles vía @gumvalencia
Tengo dos noticias, una buena y una bala.
@tan_superficial vía @los_miercoles
Sufro el frío en la calle desde que me expulsaron del circo, era tititiritero.
@azulworow vía @abataller
-Nombre?
-Bond, James Bond
-Bien, Bond James Bond
-No: James y Bond a parte
-James Bonaparte?
-James Bond, y ya
-James Bonilla?
-Pon 007…
@mellamanmulo vía @rauljerico
- Cómo se escribe “velcro”?
- Como suena.
- Shsihshsah?
@muereelkin

- ¡Follemos sin cesar!

Marco Antonio a Cleopatra.

@mariamariham vía @los_miercoles
Si la policía japonesa te pilla rebozando verduras tempura.
@angusbbb vía @mediotic
- siempre me tomo dos veces las pastillas esas para ir a cagar…
- y eso?
- me resulta relaxante
@guarroman
—Mucho tuitero no serás si no has hecho un chiste de veganos
—Se acegca el inviegno
—Tu ganas
@los_miercoles